[Она..]

Интересно, когда все остановилось... Пытаюсь понять, проанализировать, вспомнить какие-то этапы своей жизни.. и не могу. Я не понимаю, когда.. Такое чувство, что так было всегда. Всегда.. Всю жизнь. Такую пока еще короткую, но какую-то слишком долгую.. Одинаковую.. А ее ведь никогда не было рядом.. Я всегда варилась в своей каше. Вот и доварилась.. Пригорела.. Почему все так? Для чего? Что я должна из этого вынести? Я не понимаю. Буквы расплываются перед глазами. Что я тут забыла? Что меня здесь держит? Ведь ничего! И по-хорошему давно пора бы уйти.. А я не ухожу. Страшно? Не знаю. Может быть. Конечно, так и должно быть. Я сама виновата. Я это заслужила. Хочу вперед и не могу. Конечно, мне скажут, что все зависит от меня, что человек может добиться всего, если захочет. Я верю в это. Честно! Но ко мне это, по-моему, не применимо. Может, я так тут и останусь.. Так и буду чувствовать себя четырнадцатилетней девчонкой, хотя уже переросла это. И в 30 и в 40 лет. Может быть, так надо. Может быть, нужны такие люди, на чьих ошибках все будут учиться, а сами они так и не научатся. Зачем она спрашивает меня, чего я хочу? Все равно получает один и тот же ответ каждый раз. Могла бы уже привыкнуть. "Не знаю". Так просто это сказать. Поверить сложнее. Я прекрасно знаю чего я хочу. Но так же знаю, что никогда туда не попаду, никогда!! У меня этого не будет. Никогда. Я это чувствую. Тогда проще ответить: "Не знаю..". И бывают приступы радости, когда кажется, что все возможно.. Но почему-то они слишком короткие. Почему-то они слишком быстро проходят, и ничего за это время не успеваешь сделать. А потом снова.. ступор.. длинной во всю жизнь. Так нельзя. Надо что-то менять. Как? Я не знаю. Так ответить проще всего. И стыдно, и больно, и горько.. Почему-то кажется, что я все уже упустила, что нужные моменты прошли мимо, и их не вернешь... Это я тут такая.. Не обращайте внимания.. В жизни я улыбчивая и кажусь вполне нормальным человеком. Потому что там нужна сила. Там слабых не терпят. Но и сильных тоже загоняют в угол. Там каждый за себя. Все, мысли кончились. Слезы тоже. Ненадолго, минут на пять.