И, как банально это ни звучит...

Стою я сегодня снова посреди дороги в обволакивающем потоке машин... Опять с кучей всего в руках. Опять четко на двойной белой полосе. Жду. Какая-то сволочь выезжает на эту белую полосочку типа попугать меня. Все равно стою. Бежать некуда. Съезжает с нее, подъезжает по-ближе.. И сидит там старый хрен и язык мне показывает. Ну, я, не долго думая, ему многозначительный жест в ответ... Ненадолго взбесил. Пытался посигналить.. Но мне было уже по-фиг. Я переходила дорогу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Стою вот сегодня посреди дороги, с двух сторон машины несутся, слышу, сзади большая какая-то или автобус. А у меня в руках большущий пакет, сумка, папка на плече. Думаю, вот собьет щас, и нафиг я все это тащила?

---

Хочу...

Хочу жить.. именно жить.

Хочу любить. Еще больше - быть любимой.

Хочу спать и видеть красивые, сказочные сны.

Хочу в театр.

Хочу покататься на коньках.

Хочу любить Гарри Поттера так же, как в 13 лет.

Хочу согреть ледяные пальцы.

Хочу поверить в людей.

Хочу верить людям.

Хочу мячик, скакалку и велик

Хочу, чтобы снег был как в кино, белый, пушистый и теплый.

Хочу увидеться с теми, кого не видела так давно.

Хочу никогда не встречать на улице случайно тех, кого я не хочу видеть.

Хочу смеяться и плакать тогда, когда я этого хочу, а не когда от меня этого ждут.

Хочу, чтобы дальше было так же интересно, как в начале.

Хочу, идя по улице, смотреть на небо и верхушки деревьев, а не под ноги, чтобы не увязнуть в зимней слякоти.

Хочу прыгать по лужам под проливным дождем, а потом бежать домой, преодеваться и греться, попивая горячий крепкий чай.

Хочу сидеть ночью при свете свечей в легкой дымке и читать. Или писать. Или просто смотреть в окно.

Хочу домой...

Хочу целый год осеннего листопада.

---

На неделе. В понедельник, кажется. Поднимаюсь последний пролет по лестнице и перед глазами картинка возникает: темный коридор (как обычно домой заходишь...), открыта дверь бабушкиной комнаты и оттуда льется свет (так всегда, когда она дома, но она уехала на неизвестный срок). И еще думаю, да нет, блин, не может она вернуться, не должна, не хочу! Картинку отогнала. Через пару ступенек она снова возникает, ну думаю, бред, паранойя. Так нет, открыла дверь, а все так и есть: дверь открыта, льется свет.. вернулась..

---

Беспощадный, жестокий, лишенный каких-либо чувств, холодный лёд.... Непроницаемая, блестящая поверхность... Почему я так его люблю?

---

Иногда нужно такое место, где человек мог бы спокойно побиться головой об стенку. Чтобы его сразу не увезли в психушку.

---

Если я вдруг умру, вы не плачьте.

Тихим пасмурным утром в землю спрячьте.

Там темно... Все равно... Мне не страшно.

Лучше так. Лучше дно. Это важно.

Я на вас посмотрю, может, с неба.

Я за вас помолюсь, может, Богу.

Я для вас попрошу, может, хлеба.

Вы забудьте меня понемногу.

Если вдруг, тихим пасмурным утром,

Я уйду к тем, кого я любила...

Вы простите, но вас там не будет.

Мы не встретимся. Я так решила.

---

Интересно, когда все остановилось... Пытаюсь понять, проанализировать, вспомнить какие-то этапы своей жизни.. и не могу. Я не понимаю, когда.. Такое чувство, что так было всегда. Всегда.. Всю жизнь. Такую пока еще короткую, но какую-то слишком долгую.. Одинаковую.. А ее ведь никогда не было рядом.. Я всегда варилась в своей каше. Вот и доварилась.. Пригорела.. Почему все так? Для чего? Что я должна из этого вынести? Я не понимаю. Буквы расплываются перед глазами. Что я тут забыла? Что меня здесь держит? Ведь ничего! И по-хорошему давно пора бы уйти.. А я не ухожу. Страшно? Не знаю. Может быть. Конечно, так и должно быть. Я сама виновата. Я это заслужила. Хочу вперед и не могу. Конечно, мне скажут, что все зависит от меня, что человек может добиться всего, если захочет. Я верю в это. Честно! Но ко мне это, по-моему, не применимо. Может, я так тут и останусь.. Так и буду чувствовать себя четырнадцатилетней девчонкой, хотя уже переросла это. И в 30 и в 40 лет. Может быть, так надо. Может быть, нужны такие люди, на чьих ошибках все будут учиться, а сами они так и не научатся. Зачем она спрашивает меня, чего я хочу? Все равно получает один и тот же ответ каждый раз. Могла бы уже привыкнуть. "Не знаю". Так просто это сказать. Поверить сложнее. Я прекрасно знаю чего я хочу. Но так же знаю, что никогда туда не попаду, никогда!! У меня этого не будет. Никогда. Я это чувствую. Тогда проще ответить: "Не знаю..". И бывают приступы радости, когда кажется, что все возможно.. Но почему-то они слишком короткие. Почему-то они слишком быстро проходят, и ничего за это время не успеваешь сделать. А потом снова.. ступор.. длинной во всю жизнь. Так нельзя. Надо что-то менять. Как? Я не знаю. Так ответить проще всего. И стыдно, и больно, и горько.. Почему-то кажется, что я все уже упустила, что нужные моменты прошли мимо, и их не вернешь... Это я тут такая.. Не обращайте внимания.. В жизни я улыбчивая и кажусь вполне нормальным человеком. Потому что там нужна сила. Там слабых не терпят. Но и сильных тоже загоняют в угол. Там каждый за себя. Все, мысли кончились. Слезы тоже. Ненадолго, минут на пять.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Интересно, где ты сейчас? Что делаешь? Чем занят? О чем думаешь? Ты, тот, который для меня? Когда-то давно от меня отрезали половину. Безжалостно. Внешние раны затянулись. Физическая боль притупилась. Я могу ходить, могу улыбаться, могу что-то делать, но это все неправда. Без тебя - неправда! Боль внутри осталась, и я остро ощущаю твое отсутствие. Я не знаю кто ты, не знаю где ты и с кем. Да. Я ничего о тебе не знаю. Может, ты еще не родился, или уже умер. Судьба раскидала нас в разные стороны во времени и пространстве и, быть может, я так никогда тебя и не узнаю. Скорее всего я никогда тебя не узнаю...

@музыка: Nightwish "Angels Fall First"

---

Моя краткая история...

.

[DELETE]

---

Ехала сегодня в троллейбусе, увидела свое отражение в стекле, попыталась улыбнуться. Получилось выражение лица "щас зареву", а на душе было "уйти, уйти, как можно дальше и как можно скорее, а кто подойдет - порву". Вот такая вот нестыковочка..

---

Родные мои... любимые...

Ну вот, так стало гораздо привычнее, хоть и мрачнее...

Безумно хочу в театр. В темный зрительный зал,... в уютное, хоть и не очень удобное кресло.. Туда, где настоящие чувства.. Сидеть, окутанной теплой темнотой, видеть мерцающую сцену.. как свет в конце тоннеля, как лучик света в темном царстве, как счастье и любовь, до которых невозможно добраться... потому что там счастье, а здесь боль... потому что там другая жизнь... потому что там - мечта... потому что ряд не первый...

Но я всегда с ними.. Я никогда не здесь.. Душой.

@музыка: ST to Silent Hill

@настроение: никакое

---

О друзьях..

Интересно, почему некоторые из моих друзей до сих пор держатся за меня? Что заставляет их мне звонить, назначать какие-то встречи? Не могу сказать, что они мне не дороги... нет, я очень их всех люблю. Всех, с кем я когда-то так давно сошлась.. их не так уж много.. И очень много таких, с кем я много общалась.. и когда переезжала.. даже в других городах.. и вот они мне перестали звонить и писать.. Я очень много переезжала, и получилось так, что уже третий по-моему год живу в том районе, в котором жила, когда училась в первом классе, а потом после перерыва в конце третьего и в пятом... Тут живут многие мои бывшие одноклассники. И вот тут была у меня такая подруга, с которой, я думала, я никогда не перестану общаться.. Но мы почему-то не созваниваемся. Уже года полтора, с тех пор, как случайно встретились на улице.. Мне не обидно, не грустно,.. я как будто наблюдаю за этим со стороны.. Я всегда ругаю себя за это, но я очень редко сама звоню своим друзьям, хоть и очень дорожу ими. Не знаю, что это... может какая-то нелепая гордость, или упрямство.. скорее второе.. не забывчивость, нет.. я часто о них думаю.. но, подумав о них, я с ними как будто пообщаюсь.. и.. грустно это.. такое чувство, что иногда мне этого хватает..

@музыка: Тишина

@настроение: Э-эхх...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все то же..

Господи, какие бредовые мне стали сниться сны.. каталась я на роликах за ручку с человеком, который в принципе не умеет кататься ни на чем подобном.. и видела-то я его раза три-четыре.. мило разговаривала с девчонкой, с которой поссорилась еще классе в восьмом или девятом, с которой больше чем "привет, как дела?" - "нормально, а у тебя?" не бывает.. да и много другой мути.................. Высыпаться иногда тоже вредно..



"Знаешь, детка, иногда сердце нужно сжимать в кулак"... такое чувство, что я только этим и занимаюсь...

Как я хочу, чтобы наступила весна.. хочу прыгать по лужам и наблюдать за распускающимися почками.. Зима уже проела меня насквозь.. в теплой квартире зима.. во всех вещах зима.. она не дает пощады.. не жалеет.. смотрит холодными глазами и селится в душе.. и уже не чувствуешь ее холодного дыхания, потому что сама стала такой-же холодной.. она не отпустит.. даже когда наступит весна.. календарная, обычная, человеческая весна.. моя зима останется со мной..

---

Добро пожаловать.

Один человек сказал мне, что в моей жизни все течет так спокойно и размеренно, как будто стоит на месте, но все же движется, что я могу ходить за ручку со смертью..

Заходите в гости, у меня не страшно... Я всегда напою вас вкусным чаем и накормлю тем, что есть у меня в холодильнике.. ничему не удивляйтесь.. ничего не бойтесь.. не верьте ни единому слову, ибо все написанное - правда.

Добро пожаловать!