это всего лишь молчание. на которое ты сама всех толкаешь. которому ты сама всех научила. такое чувство, что живешь в сонном царстве, где одна не спишь. уже не отличая сны от реальности, только лишь смутно догадываясь.. путаясь в словах, спотыкаясь о мысли, разбивая лицо о камни сознания. выход ищешь, ищешь, ищешь, пытаясь разбудить или уснуть.. достучаться. но только пустые глаза встречаешь, смотрящие насквозь.

а в твоем доме уже невозможно жить. надо либо его лечить, либо бежать из него как можно быстрее.

---

.

.глючное я.

уйду.

навстречу тучам

---

Брянск

нас поливал дождик и обнимали тучи.

и было сказочно и глючно

...

....

---

вы открываете мне душу.. а мне.... хм... мне нечего вам сказать...

иногда мне есть что нарисовать... да и то последнее время редко...

а вообще.. да ну, к черту все..

---

боль, она, конечно, болью.... но мне искренне жаль тех, кто не чувствует того, что чувствую я.. тех, кто не думает хотя бы приблизительно о том, о чем думаю я..

а еще странно, что кто-то сейчас, возвращаясь домой, открывает другие двери другими ключами, входит в другие квартиры, включает другие компьютеры и печатает другие посты в своих дневниках.. просто странно осознавать, что у кого-то другой свой "дом", все другое.. совсем..

а еще у меня такой музыкохруст в плечах...

---

моей крови хватит на всех

.

---

спать в дожде..

иногда сон не отделяется от дождя ничем. даже тонкая пленка стекла отодвинута. и вот уже кажется, что мокрые капли стекают по ушам, падают на плечи. бывают такие сны, в которых, на первый взгляд, ничего не происходит, но становится страшно. люди-призраки появляются. и невозможно проснуться, ведь кажется, что уже не спишь. комната совсем не изменилась, даже вещи так же раскиданы. и чувствуешь каждую клеточку кожи, которую пронизывают холодные, тоненькие иголочки, каждое мельчайшее движение. светишься в дожде голограммой. и точно знаешь что там, за окном.. и кругом в сумерках тени, тени, тени, я их узнаю. а потом кто-то глупый и злой хватает твое окно, подносит близко-близко к твоему лицу и трясет им в разные стороны. оно расплывается, двоится/троится, взгляд не фокусируется. страшно. и проснуться никак не получается.

@темы: сны, вода по воде

---

Когда зимняя депрессия плавно перетекает в весеннюю, а весенняя незаметно становится летней, начинаешь понимать, что времена года тут, в общем-то, и ни при чем..



А снится, как рисую кресты и ставлю их на свежие могилы деревенских кладбищ.

---

А я вот помню, отчетливо помню, что в детстве я ничего не боялась. Совсем ничего.

---

нашу память часто хранят другие люди. клочки эмоций бумажные забываются, стираются, но они хранятся у тех, кому мы их дарили, или у тех, к кому они попали случайно. и очень странно их иногда находить.

мы часто храним память других людей. получается, что она иногда бывает общая. мы храним только то, что нам дорого. хотя, кто-то собирает хлам, наверное, но искренне верит, что все это ему нужно. потому что иначе это было бы слишком печально.



а вообще, я вспомнила сегодня про незабудки, и загрустила.

---

сегодня в три часа ночи кромсанула себе палец, картинно забрызгав кровью пол и лист синенькой такой бумажки.

а потом, пытаясь заклеить его остатками пластыря, чуть не грохнулась в обморок и, просидев на полу минут пятнадцать, решила, что стоит таки встать и пойти спать..

живем, блин...

---

одно_временно

лживые сложности. сложные ложности. сложишь сложную сложность, сложишься. ложь.

сложение/вычитание, почетание, сочетание. деление/умножение, упрощение. прости - упрости. прощай - упрощай.

а небо одно на всех.

---

и зачем мне, право, моя душа,

если ей у тебя, мой гость, хорошо?...

---

гром и дождик скрылись где-то в неизвестном направлении, и сегодня не удостоив меня своим присутствием.

а в принципе, смотри, получилось почти как мы и хотели: заснуть в конце мая, проснуться в июле.. мы проснулись чуть раньше, наш кошмар уже кончился. теперь нам спокойно и еще чуть вяло, и свет режет глаза со сна.. но это можно потерпеть, правда?

очень хочу сделать подарок.. желание есть, а вдохновения нет... наверное оно там.. с громом.. с молнией.. с дождем..

и надо решать всякие глупости.. искать работу, сходить к врачу.... противно.

а через два часа проснется мама, и значит, надо до этого момента лечь спать.. или уйти. потому что сейчас хочется встречать как можно меньше людей.

корявости мысленные успокаивают.

как раньше, впустую прекрасное короткое время.

недели=месяцы

птицы

..вечное небо..

---

а ко мне прилетали гости

..

---

кажется, я начинаю ненавидеть этот дневник..

кажется, я начинаю ненавидеть эту жизнь..

пройдет. maybe..

---

настроение целый день то взлетает куда-то под облака, то резко шлепается о землю, отдаваясь гулкой болью в висках.

душа дурная носится, мечется, не понимает. глупые тараканы головные медленно пожирают мозг, растягивая удовольствие.

вот только я не боюсь больше. совсем. все будет как будет. просто если не будет того, чем я живу, не будет меня. но пока оно есть, я существую. я живу.

тоненькие паутинки серебристого сна, настоящего чего-то..

и как же холодно, черт возьми!

---

я знал одну женщину, она всегда выходила в окно..

в доме было десять тысяч дверей, но она выходила в окно..

она разбивалась насмерть, но ей было все равно..



(с)

---

как-то очень болезненно последнее время реагирую на картинки с маленькими уютными Домами.. да и вообще на слово Дом.

---

Бездарность.

Тьфу!...